Acho que os tipos de Chipre nos passaram a perna. E de uma forma perfeitamente genial. De repente, chamaram a atenção da Imprensa internacional e o seu Presidente, de quem ninguém sabia o nome, transformou-se numa vedeta. A «Time», a «Newsweek», a CBS, a NBC, enfim todos os potentados internacionais da informação apontaram as baterias para o homem.
Porquê? Porque o tipo que eles elegeram é comuna.
Seis ideias para bater o comuna cipriota
1) Declaras-te também comuna; é um pouco «déjà vu», mas ainda tem o seu charme. Como és economista, dizes: estudei a fundo «O Capital», agora que sou Presidente e tenho tempo para estas coisas, e decidi, depois de muito pensar (as dúvidas ficam ao teu critério), aderir às teses do comunismo.
2) Declaras-te homossexual. Também faz muito efeito e é inédito ter um Chefe de Estado «gay». É de um domínio um pouco mais íntimo do que ser comunista mas, em contrapartida, é muito mais surpreendente e tem mais adeptos.
3) Mandas calar o Rei de Espanha numa cerimónia pública. É um pouco mal educadito mas teria ampla repercussão e cobertura, sobretudo na Venezuela, Cuba e esquerda folclórica. Os americanos vinham a correr.
4) Chamas estúpido ao Sarkozy em público e aguentas-te à bronca da resposta do homem. Seria uma loucura mediática, mas nada que não se resolvesse com um assessor recrutado no mercado do Bolhão.
5) Ou, melhor ainda, começas a namorar com a Carla Bruni (é difícil, mas se precisares de ajuda neste ponto, cá estou eu).
6) Tornas-te místico, vestes uma toga branca e vais viver numa gruta. É um sacrifício pessoal, mas também para o que comes, bebes e gozas a vida deve-te ser relativamente indiferente. E a CNN, a BBC e outras não resistiam.
Comendador Marques de Correia, Expresso 01.03.2008
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